此时此刻，我一个人坐在办公室，计划本上写着很多事情，感觉自己好忙，还好，还能理出头绪来！
我想我不过是在瞎忙罢了，我不过是想在这两个月拼命学习更多的东西罢了，因为我还欠缺太多！
高一年级不坐班，老师上完课后就可以溜之大吉，以至于这个办公室常常属于我一个人。我独享着清净，但也给我思想和心灵更多的启迪。
看了大绵中的老师履历，我不得不汗颜羞愧，北京师范大学，华东师范大学，华中师范大学，陕西师范大学……皆是全国名牌师范大学，研究生也众多，我很难找到自己母校的毕业生。我想在某个时候，别人是有资格耍的，因为过去的日子，别人花费了比我百倍的努力。而我，有什么资格耍呢？有什么资格在上班时候溜出学校呢？我不但来自一普通平凡的大学，而更逗人笑话的是，我的汉语言文学竟然是自考的。虽然那段路走得艰辛异常，可是谁能看到我的过去呢，谁相信你呢？
记得上学期面对校长怀疑的眼神，我的心如同针扎。不是科班出身，别人怀疑你是理所当然的。我不够聪明，努力也不够，学生考差了，不找我找谁呢？
是该真正静心下来学习了。在这里，每天我都老老实实端着凳子去听课，听每一个语文老师的，感受他们作为一个语文老师的博学和专业，我一点点地记录着，反思着，希望为我所用。在这里，我也学会了不懂就问，早自习怎么做，卷子怎么讲，一样一样，都仔细询问，然后自己再做。这样，我才感觉自己活着而且在认真活着！
困苦的日子，没有谁为我鼓掌。我只希望我能自己给自己一点掌声，一点自信，一点微笑，足矣！
绵中日记（四）
时钟的指针渐渐指向下午5点，夕阳从窗子上斜射过来，我有些累，打开酷狗，听小虎队的歌。还记得最喜欢的那首《放心去飞》，每每音乐响起，总是泪光盈盈。歌词中说“终于还是走到了这一天，要奔向各自的世界……”唱这首歌的时候是初三毕业的晚会，我在舞台上拥抱着我的学生，如今，还有几人记得当初的拥抱？还有几人记得我？
离别，就是一瞬间的伤痛，我已看淡，看透。有时候甚至渴望离别，因为离开就是解脱！
今天回那边去了，本意是去办公室找东西。半路看到小兔子向我冲来，拥抱我说“老王，你回来了！”我有些不自在，但又特别的温暖，一路走着，和她闲聊。孩子的心是那么纯真，他们善于表达思念，也毫不吝惜赞扬，她和我聊了好多好多，我很怕我们的聊天吵到办公室老师们，便搪塞她说：快去吧，上课了。看她依依不舍地走出办公室，我的心在一瞬间被撕裂。
现在的我，似乎更逗学生喜欢。在他们面前，我那么容易表露我开心或是愤怒，我可以大声说话，也可以哈哈大笑，没有人给我冷眼或脸色。越长大，越孤单，慢慢的，我忘记了怎样去定义“朋友”二字。我愿意，我的学生就是我的朋友。可是，不能，永远不可能啊！
他们拉着我的手要我去看他们朗诵《爱莲说》，我站在台下，认真地看着，看他们稚嫩的脸上写满认真。可是，为什么我的心乱如麻？为什么我的身体变得寒冷？我向他们挥挥手，离开了阶梯教室，长长地吐了口气。那边的老师们非常辛苦，中午不休息都在排练，而我俨然成了外人，我怎么可以那么“闲”？
离开学校，坐上10路，绵中，我又来了。
我翻看大兔子的周记，欣慰地发现他们开始接受我了，开始赞扬我了，一句句那么真诚，毫不掩饰。原来，我写的评语他们看见了，我天天认真备课，他们看见了。他们开始试图爱我，我的心又暖了一点！
不为过往，只为今朝，加油，别忧伤！